|
№91
03 10 2007, 00:53
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
№92
03 10 2007, 00:56
- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! |
№93
03 10 2007, 00:59
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. |
№94
03 10 2007, 01:00
Судя по всему я один тут не сплю
|
№95
03 10 2007, 01:01
+1
|
№96
03 10 2007, 01:13
Что значит +1?
|
№97
03 10 2007, 01:25
Я тоже не сплю, друга в 3 встречать из аэропорта..
+1 значит что он тоже не спит |
|
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
№98
03 10 2007, 01:32
Ну теперь догнал! Веселее когда не один!:)
|
№99
03 10 2007, 01:50
Ну вот, теперь и я созрел. Пойду посплю:)
Кто не спит, всем приятного пребывания тут! |
№100
03 10 2007, 14:38
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие??!!!!!
|
№101
03 10 2007, 14:51
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?" Ответ: " 15 минут тишины!" |
№102
03 10 2007, 14:58
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. |
№103
04 10 2007, 00:08
budupivo
|
№104
04 10 2007, 13:01
|
№105
08 10 2007, 13:12
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервати вов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
№106
08 10 2007, 13:46
- Тук-тук.
- Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки... - Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать... |
№107
12 10 2007, 09:57
не моё:
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!" |
|
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
№108
12 10 2007, 12:43
моё...
только что вышел из кабинета нового заместителя генерального директора красный от смеха... он только неделю как устроился и вот первые воспитания меня: - Я вам не ля-ля-ля! - Вот налью вам скипидарчику, будете знать... - Не знаете как скипидарчику наливают?! А? Да? Узнаете! - Прекратите смеяться, я ещё только въезжаю... - Он тоже ещё не въехал... а вы нам помогайте... Я пацталом... |
№109
12 10 2007, 13:45
Seneld...ты его в следующий раз незаметно на диктофон запиши....
|
№110
12 10 2007, 13:53
VAL
Уже подумал об этом, там столько всего было, всё не запомнишь... телефон на готове держу... скоро позовет После этого разговора секретарша ко мне в кабинет вошла и от смеха медленно по стенке опустилась... навзрыд, чуть не плача... Жара [censored], сам кое-как успокоился |
№111
15 10 2007, 00:03
|
№112
15 10 2007, 03:29
Чего такой грустный ?
- У директора был. - Орал ? - Анал... |
№113
15 10 2007, 03:31
Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".
- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс! - И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель. |
№114
15 10 2007, 03:33
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. |
№115
15 10 2007, 03:35
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! |
Рекомендуем почитать на тему Юмор и Афоризмы.
|
Кто сейчас на форуме |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 61 |
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения